kumpulan humor dewasa lucu

Cuci Mata, Cuci Tangan, Cuci Mulut

2011-03-18T09:24:00.002+07:00

Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor.

wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis
Pastor : Cepat cuci matamu
Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis
Pastor : Cepat cuci tanganmu
Wanita 3 : Cuci mulut ach !!!

Istri kehilangan akal

2011-03-18T09:22:00.000+07:00

Ada Suami N Istri Brtengkaarr...

Akhirnya Suami Pergi Dr Rmh,..Pas Suami Hendak Berangkat,

Istri Teriak : Klo Papi Pergi Gimna Rmh Ini..?

Suami: U Ambil Sja.....!!

Istri: Trus Isi Rmhnya...Papi ??

Suami: Untuk U Sja...!!

Istri: Terus Anak2..?

Suami: U Urus Sendiriii.....!!!!

Istri Pun Kehilangan Akal....Terpaksa Istri Angkat Roknya Dan Bilang : Truss Brng Yg Dibwh Ini,,..??

Suami: Tuunggu, Saya Cuma Mau Beli Rokok Didepan, Nanti Saya Kembali......Hhhhhh

Istri:!!!!@#$@#*&Amp;&Amp;$#@!

Murka ketika mengetahui anak perempuannya hamil.

2011-03-18T09:19:00.000+07:00

“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedangkan si ibu menangis.
“Suruh dia datang kesini!”

Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan"

Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya jika anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket,
sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.
nurcahyono: Sekiranya jika dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang minyak, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.

Tapi sekiranya jika anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.

Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,

“Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!

Hai, Saya sperma !

2011-03-18T09:11:00.003+07:00

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:
"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.

Deketin dia dan bilang: "Saya sperma."

Dan dia akan bilang: "Saya telur."

Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.

Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hi, saya sperma."

Si bulatan merah jawab: "Hi juga, saya amandel... slm kenal yach.."

Tidak Menyangka

2010-05-19T08:00:00.005+07:00

Seorang ibu genit melapor ke pos polisi, karena dompet yang dikantonginya raib dibawa copet. Sambil menangis sang ibu mengaku kehilangan uang jutaan rupiah.

“Dia menyopet seluruh uang saya, semuanya,” cerita sang perempuan.

“Di mana Ibu menyimpan, uangnya?” tanya Polisi.

“Di sini, dalam lipatan rok,” ungkapnya sambil menunjuk perut, tempat uangnya disimpan.

“Apa Ibu tidak merasa waktu pencopet meraba atau memasukkan tangannya?” tanya polisi kembali.

Sambil terus meremas jari sang perempuan menjawab, “Merasa sih merasa, tapi saya tidak menyangka kalau tujuannya seburuk itu”

-----

Cara Mudah Membesarkan Payudara

2010-05-17T08:00:00.000+07:00

Ada seorang gadis yang merasa nggak pede, karena dadanya nyaris rata. Ukuran branya cuma 32, dia pingin rada montok dikit. Berbagai cara sudah dilakukan, berbagai saran sudah di turuti, tapi tak ada hasilnya.

Sampai si gadis ketemu teman yang menyarankan pergi ke seorang dukun yang sakti, yang bisa membantu merubah penampilannya.

Teman: Dukun itu irit kata-kata, tapi jika kamu bisa memancing si dukun untuk mengatakan satu kata saja, yaitu ‘Tidak’, maka buah dadamu akan bertambah satu ukuran.
Gadis : Apa yang harus saya lakukan supaya si dukun mau mengatakan ‘Tidak’?
Teman : gini….si dukun punya pantangan, dia tidak boleh kawin, supaya kesaktiannya tidak hilang. Jadi….tawari dia untuk kawin denganmu, pasti jawabnya ‘Tidak’

Hal ini di praktekkan si gadis seketika bertemu dengan sang dukun

Gadis: Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak, Maukah bapak kawin dengan saya?
Dukun : (membentak dengan dingin dan sinis) TIDAK!
Gadis : (seketika merasakan dadanya sesak karena melar)

Sampai di rumah…bener juga, dia tampak lebih montok, ukuran bra nya berubah menjadi nomor 34. Setelah beberapa minggu, si gadis merasa belum puas dengan penampilannya, dia pikir, satu ukuran lagi…pasti akan lebih menarik dan seksi. Dia ulangi datang ke dukun tsb, dan mengajak si dukun ‘kawin’, tentu dia dapat jawaban … cuma satu kata…. yaitu ….’TIDAK’ dan….. seketika dadanya melar, sampai ukuran 36.

si Gadis senang luar biasa dan selama beberapa minggu kemudian, dia berpikir, postur tubuhnya yang tinggi besar, masih belum terlalu menarik dengan ukuran 36, makan dia pingin senomor lagi besarnya, dia ulangi datang ke dukun tsb.

Gadis: Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak sekali lagi, Maukah bapak kawin dengan saya?
Dukun : (sambil melotot dan membentak) Saya kan sudah pernah bilang … TIDAK..TIDAK…. TIDAK….TIDAK…TIDAK..TIDAK… TIDAAAAAAAAAKKKKKKKK
Gadis : (gedubraaak………)

------

Keracunan

2010-05-15T08:00:00.000+07:00

Suatu hari di desa yang ada di kampungku, ada kabar yang menghebohkan dimana seorang nenek2 kaya umur 80 tahun menikah dengan seorang pemuda umur 17 tahun.

Tetapi Setelah malam pertama, keesokkannya didapati si pemuda tersebut meninggal dunia. Masyarakat disekitar tempat tinggal si nenek banyak yang ngak percaya kabar tersebut. Pertanyaannya “apa sebenarnya penyebab kematian pemuda tersebut?

Akhirnya datanglah pihak kepolisian untuk menyelidiki penyebab kematian si pemuda. Setelah mayat pemuda tersebut di otopsi didapati bahwa pemuda tersebut mati keracunan. Setelah diselidiki penyebab kematian dengan seksama, rupanya penyebabnya ” si pemuda terminum susu kadaluarsa”. ;-)

-----

Kisah Cinta Mbok Sumi

2010-05-13T08:00:00.000+07:00

‎Mbak Sum (nama samaran) bermaksud mutusin pacarnya Robi (samaran juga) yang orang bule .

Akan tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya.
Mbak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan English yang pas-pasan.

Berikut isi suratnya:

Hi Robi, Together this letter I want to give know you
(hay robi brsma surat ini memberitahumu)

I Want to cut connection we
(saya bermaksud memutuskan hubungan kita)

I have think things very cook cook
(saya sudah pikirkan masak-masak)

I know my love only clap half hand
(saya tau hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly I have see u go with a women entertainment at town with my eyes head alone
(sebenarnya saya telah lihat kamu pergi degan wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)

U always ask sorry back back river
(kau selalu meminta maaf berulang2 kali)

U eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan air mata buaya)

U correct correct a man crocodile land
(kau benar-benar lelaki buaya darat)

So I cut connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I have been crying night2 until no more eye water thingking about your body
(saya menangis bermalam2 sampai tidak ada lagi air mata memikirkan dirimu)

I don’t want to sick my liver for 2 river
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk Robi
(selamat jalan Robi)

Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)

Sumiati Singodimejo
(Sumiati lion on the table ;-) )

----

Mikrofon Ajaib

2010-05-11T08:00:00.002+07:00

Pada suatu hari selepas sebuah pertunjukan, seorang wartawan sedang mewawancarai seorang artis yang baru saja cerai dengan pasangannya, dengan menyodorkan mik wartawan itu bertanya.

Wartawan: Tadi selama konser berlangsung anda selalu mendapat tepuk tangan yang meriah dari penonton, bgmana perasaan anda?

Artis : Senang sekali …………

Tak lama kemudian sang artis tiba2 menangis…….

Wartawan: Kenapa anda menangis……., apa anda sangat terharu dengan kesuksesan yang anda raih malam ini.?

Artis : Bukan…, saya menangis bukan karena itu.

Wartawan: Lalu kenapa?

Sambil tetap menagis kemudian artis itu menjawab

Artis : U…hughk ……u….hugkh….., melihat mik yang anda pegang, saya jadi ingat mantan suami saya.

Wartawan: @#$%^&*())(*&??

Kisah Seks Janda dan Pemuda

2010-05-09T08:00:00.001+07:00

Di sebuah desa ada seorang Janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah Si Janda yang kaya tersebut.

Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah Si Janda lewat atap dan kebetulan ada di kamar Si Janda. Dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. Muncullah niat yang lain bagi sipemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si Janda.

Dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas dibawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya sijanda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda:

“Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN??!!” setengah menggertak.
Si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab “NYAMAN AJA MAS”.

Setelah hal tersebut terjadi …. si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam:

“Mau kemana?” “Pulang” jawab Pemuda si Janda membentak “MAU PULANG ATAU ULANG”

-------

malam pertama ibarat penjahat dan penjara..

2010-05-08T09:03:00.000+07:00

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.

Pengantin perempuan berkata, “Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks.

Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?”
“Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya.
Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,” terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, “Mas, penjahatnya lepas.”

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan ‘penjahatnya’. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan.
Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata,
“Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup”

Udah Nggak tahan nich mas..

2010-05-07T20:59:00.000+07:00

Sepasang pengantin karena kecapaian menerima banyak tamu, langsung tertidur pulas. Ditengah malam yang dingin mempelai wanita terbangun, langsung membangunkan sang suami dengan nada tak sabar.

Istri : “Cepet bangun mas, aku udah nggak tahan nich”
Suami : “Sabar dik, malam masih panjang kok” sambil merapikan selimut.

Istri :”Cepet donk aku nggak tahan nich” terus merengek badannya gemetar menahan sesuatu.
Suami : ” Aa..ah, 1 jam lagi ya, aku masih ngantuk nich”

Istri : “Ya udah aku pipis disini aja” dan “cuu..ur” istri pipis disamping ranjang. Baunya hemm…..pesing!
Suami kaget dan terbangun sambil teriak “Haa…..”

Salah Beli susu..

2010-05-06T20:59:00.000+07:00

Sepasang suami-istri berhendak untuk pergi ke sebuah perternakan susu karena sang istri ngidam minum susu. Di perternakan itu, terdapat 2 macam susu. Yg pertama adalah susu buat manusia, yg kedua adalah susu untuk binatang.

Suami: sayang, di tempat ini kamu boleh memilih susu apa aja, dan juga ada contohnya lagi.
Istri: baik yang…

Satu jam kemudian…..
Istri: yang, bolehkah aq mencoba susu yg ini?
Suami: tentu aja, yang.

Maka sang isteri mencoba susu tersebut dan ketagihan sehingga ingin membelinya…
Istri: mbak, kasirnya di mana?
Pelayan: di pojok sebelah kiri bu.
Kasir: ibu, anda memelihara anjing ya di rumah anda?
Istri: emang kenapa mba?
Kasir: karena susu yg ibu beli ini adalah susu ANJING…
Istri: yang, kamu jahat nyuruh aq nyobain susu ANJING!!!
Suami: ya elah yang, kan aq gak tau…

Boleh Menikah dengan Siapa Saja..

2010-05-05T20:59:00.000+07:00

Seorang anak laki laki datang menemui ayahnya dan berkata bahwa dia ingin menikah, mendengar itu ayahnya sangat senang, dia bertanya kau ingin menikahi siapa nak? Namanya Samatha ayah, anak tetangga kita.

Mendengar jawaban itu, dengan wajah murung, ayahnya berkata, maafkan ayah harus mengatakan ini nak…
Gadis yang ingin kau nikahi adalah adikmu, tapi tolong jangan ceritakan pada ibumu. Lalu dengan frustasi anak laki laki itu pun mengajukan 3 nama lagi, yang semuanya dijawab sama oleh ayahnya.

Akhirnya anak laki laki tersebut memutuskan untuk mengadu kepada ibu nya, bu aku ingin menikah dengan anak gadis yang aku cintai, namun ayah selalu bilang bahwa mereka adalah adikku, dan aku tidak boleh menceritakan ini ke ibu. Mendengar itu, sambil tersenyum ibu berkata, kau jangan khawatir nak… Kau boleh menikahi siapapun dari mereka, sebab kau bukan anak dia…

Ludah Brewokan

2010-05-04T20:59:00.000+07:00

Pada suatu ketika ada seorang cewek yang lagi kebelet pipis. Nah, repotnya dia lagi berada di dalam Bus umum, yang notabene gak ada toilet di dalamnya. Apalagi waktu itu penumpang lumayan penuh, dan nggak mungkin menghentikan bus yg lagi kenceng2nya. Kebetulan sekali, dia berada di tempat duduk sebelah pinggir dekat kaca yg bisa digeser.

Langsung aja, tanpa pikir panjang karena sudah kebelet, dia geser kaca lalu sedikit ngangkang lewat kaca itu dia langsung pipis cuuur!!!. Tanpa disadarinya, waktu dia pipis, ternyata di pinggir jalan ada the polis yang lagi ngatur lalu-lintas. Pas bus lewat disamping the polis, mak crot!!! “waduh” si the polis ngumpat2, “jianc**! siapa berani ngludahi wajahku, awas tak kejar kamu!!!” tanpa banyak cingcong the polis langsung mengejar dan menghentikan bus tersebut.

Singkat cerita the polis marah2 sambil bilang pada penumpang bus, “hayo semuanya ngaku, siapa diantara para penumpang yang brewokan mukanya, tadi meludah lewat jendela kaca samping???!!!”. Sambil teriak2 the polis berjalan di dalam bus sambil nyari2 orang yang brewokan yg jelas2 meludahinya tadi.

Tapi apa mau dikata, tak ada seorangpun di dalam bus yg berwajah brewokan, karena memang ngga ada orang yg brewokan meludah lewat jendela, ahh para pembaca pasti sudah mengetahuinya kan???….hehehehe….

Danau Ajaib

2010-05-03T22:45:00.000+07:00

Pada suatu ketika, terdapatlah sebuah danau ajaib, dimana danau itu dapat mewujudkan keinginan seseorang yang mandi ato nyemplung kesitu. Nah pada pagi itu ada 2 orang yang mencoba peruntungan pergi ke danau tersebut.

Si A bilang: “Wah aku pengen banget jadi kaya dan ganteng” lalu dia dengan hati mantab nyemplung menceburkan diri ke dalam danau.

Ketika dia keluar dia telah menjadi seorang yang ganteng dan mewah dengan perhiasan di sekujur tubuh. Temannya, ato si B langsung terperanjat, “Wah edan kamu benar2 telah berubah bro!!!”.
“Iya dong” jawab si A.

Lalu tanpa basa-basi si B juga langsung memberanikan diri untuk nyemplung ke dalam danau. Tapi tanpa disangka2 ketika dia sudah hampir di pinggir danau, kakinya tersandung. Karena tersandung tanpa sengaja si B langsung mengumpat keras “K*NT*L!!!” lalu byur!!! dia tersandung dan langsung tercebur ke danau sambil mengumpat tadi. Alhasil ketika si B keluar dari danau, temannya yg sudah sukses tadi, yaitu si A, langsung menjadi kaget setengah mati, karena ternyata si B telah berubah menjadi k*nt*l sekujur tubuhnya…..hehehehehe…gak lucu ya…(“,)

cukup sekian nanti di sambung lagi ya….pis…pipiss lah….”

Fasilitas Hotel

2010-05-02T22:09:00.000+07:00

Pada suatu hari ada pasangan suami istri yang pergi keluar kota dan menginap di Hotel.
Bapak A dan Ibu A menginap di hotel.

Saat berada di lobi..
Recepcionist : Selamat sore pak,!
Bapak A : Sore kami pesan kamar yang ada AC-nya, dan kamar mandi luas.
Recepcionist : Pak, anda mau menginap atau mau mandi..
Bapak A : Ya mau menginap tapi kan ntar mandi..

Recepcionist : Mandi dulu apa nginep dulu baru mandi??????
Bapak A : Heh itu mah rahasia.. yaudah ada nggak???
Recepcionist : Ada di kamar no. 212..
Bapak A : kamar cuma 5 aja nomernya ampe 212
Recepcionist : Heh!! Heh!! heh!!.. jadi mau nginap nggak ney???
Bapak A : Jadi2 hehehehhe…

Keesokan Harinya….
Recepcionist : Wah selamat pagi pak. seger banget pak pagi2 gini
Bapak A : Seger gundulmu!!! Kasur banya kutunya dibilang seger!!

Recepcionist : Ya itukan bonus dari kita pak wkwkwkw
Bapak A : Aku mau check out sekarang.. berapa bayarnya???

Recepcionist : Murah kok pak 700rb aja.
Bapak A : Haaaah!!!! hotel kayak gini?? air gak nyala, kasurnya penuh kutu 700rb???

Recepcionist : Iya itukan ongkos untuk kolam renang, dan diskotik..
Bapak A : Lho tapi kan aku nggak renang dan ke diskotik!!!

Recepcionist : Ya kan kami dah menfasilitasi. kalo nggak ke diskotik ato renang ya salahnya situ..! udah pokoknya bayar cepetan ato kami lapor polisi!!!

Bapak A : Iya3.. neh 50rb.
Recepcionist : Loh kok cuma 50rb?????

Bapak A : Kan juga termasuk ongkos untuk make istri saya sebesar 650rb.
Recepcionist : Lho emangnya saya pake istri situ..

Bapak A : Ya nggak mau tahu.,.. yang penting saya sudah menfasilitasi tapi nggak dipake ya salahnya situ…

Emangnya saya tukang..

2010-05-01T08:08:00.000+07:00

Pada suatu desa dikota “I” hidup sepasang suami istri yang sudah lama sekali menikah dan sering kali cekcok. suatu ketika sang istri berkata pada suaminya, “Mas, lampu dikamar mandi udah mati nih, tolong gantiin dong!”

Sang suami menjawab, “Enak aja..emangnya saya tukang Listrik disuruh ganti Lampu?!”

Kemudian sang istri berkata lagi, “Kalo kamu gak maw tolong belikan minyak tanah aja mas,buat nyalain lampu templok!”
Sang suami menjawab lagi, “Emangnya saya tukang minyak!”

Kemudian sang suami pergi. Lalu saat pulang sang suami terkejut karena lampu kamar mandi sudah menyala, dan saat dicek botol minyak tanah juga sudah diisi. Lalu dia bertanya kepada sang istri,
“Ma, kok lampu sudah nyala siapa yang gantiin dan juga siapa yang beliin minyak tanahnya???”

Sang istri menjawab, “Tadi ada pemuda gagah yang lagi KKN dateng ksini mo numpang kamar mandi, trus dia mau bantuin ganti lampu sama beliin minyak tanah tapi dia minta imbalan..”
“Apa imbalannya???” tanya sang suami.
“Dia minta dibikinin roti atau kalau saya tidak mau saya harus tidur sama dia..!” kata sang istri.
“Trus kamu bikinin dia rotikan..??” Tanya sang suami.

“Hah… Enak aja emangnya saya tukang roti!!” jawab sang istri seraya pergi meninggalkan suaminya.

Punya 3 Anak Menikah Semua

2010-04-27T04:19:00.000+07:00

Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut .dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .yang berbunyi . "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu . Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!! Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ..dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu.....

Dokter Cabul

2010-04-26T22:52:00.001+07:00

Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya,
dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.

Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.

Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"
Wanita : "Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal."
Dokter : "Ya, itu benar."
Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.
Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"
Wanita : "Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara."
Dokter : "Wow, itu benar juga."

Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.
Dokter : "Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?"
Wanita (dengan kalem) : "Oh, Anda ingin mendapatkan herpes."

Sepuluh Juta

2010-04-26T22:51:00.001+07:00

Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab.

Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idam-idamkan maka dia menyimpan rahasia itu.

Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter

Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ?

Dokter : problem, apa ?
Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ?
Dokter : ah, itu sich masalah kecil !
Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira)
Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil !
Wanita : caranya ?
Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda
Wanita : gendang telinga kiri atau kanan
Dokter : terserah anda ?
Wanita : oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?
Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasil
Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?
Dokter : ya tentu saja !
Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya)
Dokter : kalau anda tidak percaya, mari saya buktikan !
Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum
Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda !
Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita yang perawan lagi, tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi),
Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan menyesal)
Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ?
Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya !
Dokter : baiklah kalau begitu !
Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya
Wanita : berapa biayanya Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : berapa Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : Dok, ngomongnya jangan pelan-pelan dong !
Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa !
Wanita : oh.... sepuluh juta, nih ( dengan nada tak bersalah )

Nggak jadi mengetik

2010-04-26T22:49:00.000+07:00

Andi, begitu kita sebut nama mantan perjaka yang akan ditokohkan, adalah seorang koresponden majalah mingguan yang ternama (Times barangkali). Dia telah menikahi Betti, bekas pacarnya yang memang manis dan menawan.

Betti adalah seorang ahli tataboga, dan memang telah beberapa kali menjuarai lomba masak.
Sebagai pasangan suami istri yang tidak terlalu baru -- mereka telah menikah 3 tahun-- mereka belum mempunyai anak karena memang sedang berjuang mengembangkan karir masing-masing. Begitu pula dalam soal rumah tempat tinggal, mereka masih tinggal serumah dengan orang tua Betti yang kebetulan sudah pensiun serta menghuni rumah besar, sehingga masih tersedia sebuah kamar bagus untuk Andi dan Betti.

Maklumlah kalau tinggal bersama orang tua dan saudara-saudara lain, tentu
tidak sebebas atau semerdeka kalau di rumah sendiri, khususnya kalau
berkenaan dengan hubungan yang intim.

Oleh karena itu, Andi dan Betti menciptakan kata sandi "Mengetik Berita" yang ari sebenarnya bagi mereka
berdua adalah ajakan melakukan hubungan intim.

Suatu siang hari Andi pulang dari melaksanakan tugas reportasenya, dan menjumpai istrinya sedang sibuk di dapur bersama mertua, pembantu dan beberapa teman bisnis cateringnya.

Setelah menunggu beberapa saat di ruang keluarga dan ternyata Betti masih sibuk saja di dapur, maka berserulah Andi dengan nada datar kepada istrinya:
"Bet... tolong siapin komputernya, aku mau 'mengetik berita' nihhh".
"Sebentar lagi dong Mas" jawab Betti sambil tetap bercanda di dapur dengan rekan-rekannya.
Selang beberapa saat, Andi berseru lagi: "Ayolah Bet, aku mau mengetik
berita, nanti ketinggalan dead line. Cepetan dong".
"Siapin sendiri deh, masa nggak bisa. Lagi tanggung nih" jawab Betti agak dongkol juga karena diteriakin terus didepan teman-temannya; "Kalau tidak bisa menyiapkan komputer sendiri, ya tulis dulu draft-nya" tamba Betti.

Setelah, acara masak-memasak selesai, dan teman-teman sudah pada pulang, baru Betti teringat bahwa maksud Andi dengan "Mengetik berita" adalah ... woow, inilah saat yang ditunggu-tunggu.
Maka dihampirinya, suaminya dengan senyum manis menggoda: "Ayo lah, mas, jadi enggak mengetik berita?....."
"Oh, terlambat sudah; terlanjur saya tulis dengan tangan barusan", jawab Andi sambil tidak beranjak dari tempat duduknya.

Salah Celup

2010-04-26T22:46:00.000+07:00

Bardhono (bukan nama sebenarnya) adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajang-nya dengan mengawini gadis sedesanya didaerah Kretek, mBantul .....

Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to
Satisfy Your Wild Desire", maka ia ingin dapat ilmu dari orang-2 yang dianggap layak ngandani paring pitutur .........

Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opakkerumah Pak-De-nya ... Lurah Imogori. Yo ngerti dewe, kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang jauh lebih tinggi ....

Setelah acara basa-basi Jowo selesai, maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya.
"Wis to le ... mumpung waktunya masih 2 bulan lagi, ada baiknya "barang"mu kamu gedein dulu ... Carane di celup nganggo teh "Wayu" ...
(teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja" yang direndam disitu).

Nggih sendiko Pak-De ..., jawab pemuda Bardhono.
Bener .... selama 2 bulan menjelang perkawinan, pemuda Bardhono rajin nyelup teh "Wayu" ...
Mbasan tibo titi wancine .... pas malam pertama .....Ndeso Kretek geger ... Mantene wedog bengok-2 karo nangis .... padahal wis jam 2.00 bengi ...

Pak De nya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-2 ...wah anjuranku pasti siiip iki ...
Critane manten wedok komplain ... barange mas Bardhono keciliken jarene ...sak bithing tok ... karo mbrebes mili ...
Pak De kaget luaaaar biasa ... lho kok bisa kebalikannya ...
Bertanggung jawab ... advisnya kok bisa dadi cikal bakal keributan ...

Usut punya usut ... kesalahan bukan pada advis Pak De, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai ... Slimming Tea nya, Mustika Ratu.

Kata Parto enakan ibu ...

2010-04-26T22:43:00.001+07:00

Nama nama para pelaku adalah rekaan semata.

Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.
Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.

Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.
Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.

Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.

Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).
P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?
M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!
P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?
M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!
dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu..."

Jurus jitu memancing

2010-04-26T22:40:00.001+07:00

Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu, bagaimana sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut.

Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan
diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud.

Suatu hari terjadilah dialog antara Wan Abud dan Wak Doel sbb:
Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?
Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri.
T : Maksudnya?
J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat dekat saja jangan terlalu ketengah.
T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?
J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, se maximal mungkin.
T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?
J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak jadi mancing dilaut/kolam.

Ronald diantara gay

2010-04-26T22:38:00.000+07:00

Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo.

Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya “hhaahh” saja sebab anusnya sudah longgar.

Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras “puuuuutttt”. Ronald jadi was-was takut kena maki.

Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, “Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!”

Dalimin atau dalemin

2010-04-26T22:36:00.000+07:00

Ada seorang gadis remaja dari jakarta pindah sekaolah ke jawa tengah dan suatu hari pada acara pramuka, sekolahnya mengadakan kemping di tengah hutan bersama teman-teman. ketika mau masak mereka kehabisan bahan bakar/kayu. lalu sang guru yang namanya "Dalimin" menyuruh anak Jakarta tadi mencari kayu bakar untuk masak. dalam perjalanan dia bertemu dengan segerombolan perampok dan dia diperkosanya . saat anak ini diperkosa dia berteriak minta tolong pada sang guru tadi yang namanya "Dalimin" .
Karena dia orang Jakarta dialeknya nggak bisa Dalimin tapi, dalemin, dalemin, dalemin, dalemin ...
Wah wah perampoknya jadi bingung.

Setan masuk neraka

2010-04-26T22:02:00.001+07:00

Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan suster terdampar di sebuah pulau tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu-karuan, compang-camping, sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat.

Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertanya,
"Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ?" tanya sang pastor sambil menunjuk alat kelamin si suster.
"Oh ... ini neraka pastor, pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya." Jawab si suster. Kemudian mereka saling diam lagi.

Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan bertanya. "Pastor, sebelumnya saya juga mohon maaf, itu apa sih, pastor?" Tanya si suster sambil menunjuk alat kelamin si Pastor.

Oh ..., ini setan ... suster juga tidak boleh tahu tentang ini. Si suster spontan menjawab, "kalau begitu boleh dong setan masuk neraka ... !"

Kota ADAM

2010-04-26T22:00:00.000+07:00

Ini ceritera tentang seorang pelaut yang telah melanglang buana Ceritera ini kudengar pertama kali dari sepupuku jadi aku enggak tahu sumber aslinya dari mana.

Suatu hari kapal si pelaut mengalami musibah dan si pelaut harus dibawa ke rumah sakit di rumah sakit perawat yang merawat sipelaut menemukan bahwa sekujur tubuh si pelaut dipenuhi oleh tatoo nama-nama kota di lengan sebelah kiri ada ROMA,MILAN dll di lengan sebelah kanan ada NEW YORK, L.A dll di dada lebih banyak lagi ada BANGKOK, JAKARTA, MANILA dll eeeh ..di kakinya juga ada
MOSKOW, LONDON, LIVERPOOL DLL dan ....

waktu harus memandikan sipelaut (ceritanya si pelaut ini cedera sehingga enggak bisa mandi sendiri)
secara tidak sengaja (atau mungkin di sengaja, ya ?) si perawat melihat tatoo dengan tulisan ADAM di "itunya" si pelaut si perawat penasaran lalu bertanya:
"Om, apa sih artinya tatoo di sekujur tubuh Om ?
"Oh, itu semua nama-nama kota yang sudah Om kunjungi" "Om kan sudah pergi ke seluruh penjuru dunia"
Sambil malu-malu si perawat bertanya:
"Kalo kota ADAM itu dimana sih, Om ?"

Si pelaut heran :
"Kota ADAM, Om tidak tahu ada kota namanya ADAM" Si perawat dengan tersipu-sipu menunjuk "itunya" si pelaut: "Lah, itu kan ada di tatoo disitu, katanya nama kota" Sipelaut melihat ke bawah:
"Oh, ini .....sebentar bawa Om ke kamar mandi dulu, ya" Setelah kurang lebih lima menit
si pelaut memanggil si perawat :
"Sini nona, lihat kesini"
Sambil sedikit menutup mukanya dengan tangan si perawat memandang ke "barang" si pelaut yang sedang berdiri tegak:
"Oh, .....kota A mster DAM, to"

Tiga Suami Memiliki Istri Aneh

2010-04-26T21:57:00.001+07:00

Ada percakapan 3 orang suami:

Suami pertama : "Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya..."

Suami kedua : "Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak..."

Suami ketiga : "Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita..."

Diperkosa kok mendesah

2010-04-21T07:45:00.000+07:00

Banyak orang hidup menduda, tapi tak segalak Katibun, 51. Melihat pembantu tetangga cakep, langsung kontak pendulumnya. Pas malam Tahun Baru 2010, Ngatini, 24, digaulinya sebanyak dua kali. Tapi ketika kemudian jadi urusan polisi, Katiban berkelit: “Diperkosan apaan, wong dianya malah ndesah…!”

Istilah alap-alap motor atau alap-alap mobil, sudah cukup dikenal. Mereka adalah penjahat yang mengambil spesialis mencuri kendaraan roda dua atau roda empat. Lalu bagaimana dengan “alap-alap pembantu”?. Bisa dipastikan itu pasti profesi lelaki yang kurang iman. Karena begitu memanjakan seks sebagai panglima, melihat pembantu yang mulus barang sedikit, langsung main tubruk saja. Dia tak peduli akan resiko. Misalkan tak jadi urusan polisi, pastilah jadi urusan istri dengan ancaman dimakzulkan sebagai kepala keluarga.

Katibun memang tak perlu takut dimakzulkan istri, wong dia sendiri dalam status duda sejak beberapa tahun lalu. Lantaran dalam posisi bebas merdeka tersebut, dia bertindak nggugu kersa priyangga (semaunya sendiri). Menikah lagi oga-ogahan, tapi menelateni pembantu sangatlah hobi. Dia pikir, pembantu adalah makhluk yang lemah dan bodoh, sehingga diapakan saja pasti pasrah saja, tak mungkin dia mengadu atau menggugat ke mana-mana.

Di kampungnya, Kelurahan Begadung Kecamatan Kota, Nganjuk, Katibun punya tetangga pembantu yang mulus bebas dempul. Meski statusnya TKW domestik, penampilannya sama sekali tak menggambarkan seorang babu. Perhatikan saja, kulitnya putih, betis mbunting padi, dan tungkak (tumit) juga jambon. Prototip pembantu yang berkaki njeber dan pendek ipel-ipel, sama sekali tak bersemayam di tubuhnya. Cuma namanya saja yang sangat konotatip. “Mestinya dia ini dia bernama Paramita Rasudi,” kata Katibun berkhayal.

Tapi William Shakespeare pernah bilang: what is name (apalah sebuah nama), dan itu dibuktikan oleh Ngatini. Meski nama ndesa dan katro kata Thukul, tapi penampilan dan wajah sangatlah kota. Karenanya, setiap melihat pembantu tetangga ini, pendulum Katibun langsung kontak. Bisikan hati nurani kalah dengan bisikan setan. Wong kata setan, pembantu model Ngatini ini tahun 2011 sudah nggak keluar lagi.

Di kala Katibun masih sibuk dengan renstra (rencana strategis)-nya, mendadak peluang itu hadir. Kebetulan rumah keluarga Sukmadi boss Ngatini, sekeluarga pergi ke Surabaya. Kesempatan emas itu tak disia-siakannya. Di kala pembantu tersebut sedang mencuci di sumur, langsung diseret diajak masuk kamar. Ternyata Ngatini tak berontak, sehingga dengan mudah Katibun berhasil melampiaskan nafsunya. Bahkan dia nampak nggayer-nggayer (merem melek) sepertinya sangat menikmati. Merasa tanpa perlawanan, malam harinya kembali Katibun mendulang sukses. Seperti tadi pagi, malam itu Ngatini juga bertekuk lutut dan berbuka paha untuk si dudak rakus.

Kejadian mesum itu nyaris tak terendus. Tapi beberapa hari lalu tiba-tiba Ngatini pinjam uang teman untuk periksa kandungan. Tentu saja si teman curiga, dan ketika didesak untuk cerita, bla bla bla…..ngakulah bahwa pernah disetubuhi duda Katibun dua kali. Urusan pun memanjang, ketika majikannya kemudian mendengar kasus ini. Segera saja Katibun dilaporkan ke polisi dan ditangkap. Dalam pemeriksaan dia menolak dituduh memperkosa, sebab saat dibimbing ke kamar Ngatini tak menolak. “Malah piyambake ngeses-ngeses, estu niku Pak (malah dia mendesah, sungguh itu)….,” kata Katibun blak-blakan.

GR luh, siapa tahu Ngatini sedang sakit gigi.

Bagikan Cerita Seks Dewasa menarik ini ke teman anda di facebook

Kakek Jangan Sedih

2010-04-17T07:37:00.001+07:00

Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan.

Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka..."

Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI."

(tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tanpa CD dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan)

Robot sekretaris yang seksi

2010-04-17T07:27:00.001+07:00

Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat robot.
Patrick: “Hay, sobat, apa kabar?”
Si Jono: “Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!”
Patrick: “Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!”
Si Jono: “Mana mungkin, kok bisa?”
Patrick: “Benar…..! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!”
Si Jono: “Ah……., kamu bercanda ya?”
Patrick: “Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono: “Aiiiiiiiih……..! Tolooong……..!
Patrick: “Sial! Aku lupa memberitahunya kalau ‘bagian belakang’nya adalah rautan pensil!”

Lakukan apa saja yang kamu mau..

2010-04-17T07:24:00.001+07:00

Rani adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatka impiannya Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.
Rani : “Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya.”
Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi : “Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang kamu mau.”
Lelaki bule: “Semua yang saya mau?”
Rani: “Iya, apapun itu…”
Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.

Bolehkah saya mencium nyonya ?

2010-04-17T07:23:00.003+07:00

Sementara Kereta Api melaju cepat, seorang lelaki berpaling kepada seorang wanita yang berada satu gerbong dengannya, lalu berkata : “Bolehkah saya mencium Nyonya dengan bayaran Rp. 1.000,-?”
“Tidak,” tolak wanita itu.
Lelaki itu kembali membaca surat kabarnya.
Beberapa saat kemudian ia berkata lagi : “Bolehkah saya mencium Nyonya dengan bayaran Rp. 2.000.000,-?”
“Boleh,” jawab Nyonya itu setelah hening sejenak. Dan lelaki itu kembali membaca surat kabarnya.
Beberapa menit kemudian lelaki itu bertanya lagi: “Bolehkah saya mencium Nyonya dengan bayaran Rp.10.000,-?”
“Tidak!” seru wanita itu. “Kau anggap saya ini wanita apaan?”
“Nyonya, hal itu telah Nyonya jawab. Yang sekarang perlu kita lakukan tinggal tawar menawar harga, kan?”

Permintaan agar kemaluan menyentuh tanah

2010-04-16T20:21:00.001+07:00

Seorang Pemuda yang maniak pada masalah seks, ketika sedang mengembara menemukan lampu ajaib, dan ketika digosok muncullah jin yang sanggup memberikan tiga permintaan apa saja.

Maka berkatalah si pemuda:

"Pertama, saya ingin wajah saya menjadi semakin tampan. Kedua, saya ingin bodi saya menjadi semakin seksi. Ketiga, saya ingi kemaluan saya bisa sampai menyentuh tanah."

Maka, jadilah pemuda itu yang tampan, berbodi seksi, dan tanpa kedua kaki.

Homo di akherat

2010-04-16T09:15:00.001+07:00

Seorang homo mati dan sedang ditanya oleh sang malaikat.
Malaikat : "Hai manusia apa kerjamu waktu didunia ?"
Homo: "Jualan Pantat wahai malaikat"
Malaikat: "Dasar manusia bejat, kau pantas dihukum, Nungging kau", kata malaikat marah
Melihat sang malaikat marah, si homo melakukan apa yang disuruh sang malaikat. Setelah si Homo nungging sang malaikat mengeluarkan sebuah besi panas yang merah menyala dan dengan seketika menusukannya kepantat sang Homo.

Homo :"Sedddddaaaapp".(bukannya kesakitan si homo malah keenakan)

Nama saya sentot

2010-04-16T09:06:00.001+07:00

Seorang ayah mempunyai tiga putri (Endang,Sunarti,Margot) yang cantik dan menarik serta populer di kalangan para pemuda.

Karena itu setiap malam minggu si ayah terpaksa harus bekerja ekstra untuk mengawasi para pemuda yang datang mengajak putrinya berkencan.

Begitulah pada suatu malam minggu terdengar bel berdering.
Si ayah membuka pintu dan di hadapannya berdiri seorang pemuda yang memperkenalkan diri.

“Nama saya Nanang, saya hendak menjemput Endang, kami hendak berenang, sudah siapkah sekarang?”

Si ayah meneruskan pesan tersebut ke belakang dan tak lama kemudian keluarlah Endang untuk pergi memenuhi ajakan pacarnya berenang.

Beberapa saat kemudian bel berdering lagi.

“Nama saya Marti, ” kata pemuda dipintu itu memperkenalkan diri. Saya hendak menjemput Sunarti, kami hendak makan spagheti, sudah siapkah ia menanti?”

Si ayah meneriakkan pesan itu ke belakang dan keluarlah Sunarti. Dan baru saja si ayah hendak duduk di kursi, terdengar lagi bel berdering.

Datang lagi seorang pemuda memperkenalkan diri.

“Nama saya Sentot. Saya hendak menjemput Margot…...(lanjutan nya terserah agan deh)
"
Dan dengan serta merta si ayah langsung membanting pintu. “Tidak bisa, b*ngsat!”

Tips Mengembalikan Perawan

2010-04-16T09:04:00.001+07:00

Ada seorang ibu dan anak yang sudah dewasa, dua-duanya berprofesi sebagai WTS. Anaknya merasa heran terhadap ibunya, karena walaupun ibunya lebih tua darinya tapi ternyata memiliki pelanggan lebih banyak. Karena penasaran, akhirnya ia bertanya kepada ibunya, "apa sih resepnya?"

Si ibu dengan panjang lebar menjawab, "Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yang di pasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tersebut meledak karena tekanan, maka pelanggan akan bertanya, suara apa tuh? Saya jawab, Oh.. perawan saya pecah."

Akhirnya si anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis di pasaran. Yang tersedia cuman petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar...

Datanglah pelanggan si anak yang pertama yang akan di layani. Si anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak... Terdengarlah suara menggelegar DUUUAAARRR......!!!

Si pelanggan terkejut dan bangun sambil bekacak pinggang... "Suara apaan tuh?", tanya pelanggan.

"Oh.. Perawan saya pecah Pak", Jawab si anak.

Dengan marah pelanggan berteriak, "PERAWAN SIH PERAWAN. TAPI BIJI GUA KE MANA NIH!!!?"

Syarat Lulus yang Sederhana

2010-04-16T08:17:00.001+07:00

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik,
“Maukah kamu……… belajar?”